Отправлено: 02.04.07 23:02. Заголовок: Новый АнегдоТ

Клиент: можно сбелать так что бу к меня с 22.00 до 3.00 утра небыло инета?
Админ: спать хочется?
Клиент: да.
Админ: сделаю.

 Отправлено: 06.04.07 22:02. Заголовок: Re:

попробую завтра ещё раз прочитать

 Отправлено: 07.04.07 17:24. Заголовок: Re:

Ну раз тут попытались изобразить тему анекдоты, то вот мои избранные: (не услышанные, а найденные в инете)
Temb)4 (00:04:14 24/03/2007)
Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию: - У меня на огороде какой-то огромный серый зверь ХВОСТОМ рвет капусту! - И что он с ней делает? - Если я вам скажу, вы не поверите...



Temb)4 (00:07:30 24/03/2007)
Temb)4 (00:00:11 24/03/2007)
Заходит грабитель в банк и кричит во весь голос :Лежать всем а то выйбу всех.Смотрит на администраторшу и приказывает -А ну ка ко мне и сосать сука.Администраторша послушно сосет и грабитель кончает .снимает маску и говорит:А дома мы не можем да,a дома нас тошнит.

Temb)4 (00:00:18 24/03/2007)
Очень стеснительный парень хочет поцеловать девушку и начинает издалека: - Оленька а ты знаешь что такое вакуум? - Нет. А что это? - А это, например, если я тебя поцелую - получится воздушное разряжение. Поняла? - Знаю, знаю! Меня на прошлой неделе матрос трахал, так когда он начал вытаскивать - такой вакуум образовался, что простыню в задницу засосало!!

Temb)4 (00:00:37 24/03/2007)
Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице. Мама: - Нууу... Это когда в рот берут. Папа дает маме подзатыльник: - Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.

Temb)4 (00:00:56 24/03/2007)
Стоит парень на автобусной остановке. Тут подходит стройненькая симпатичненькая девушка-конфетка. Парень, смотря на нее искоса, вполголоса: - Дааа,... е*ет же кто-то... Девушка тут же оборачивается. - Тоже хочешь? - ДА!!!... - Hу, пошли... Он и тебя вые*ет!!!

Temb)4 (00:01:08 24/03/2007)
Пpиходит девушка устpаиваться на pаботу секpетаpшей. Диpектоp: - Скажите, а кто вы по гоpоскопу? Девушка: - Вообще-то Близнецы... Hо для вас могу стать Раком!!!

Temb)4 (00:01:14 24/03/2007)
Член хозяину: - Слушай! Давай спать ложиться! Мне завтpа pано вставать!

Temb)4 (00:01:23 24/03/2007)
Встречаются как-то два мужика и начинают разговаривать на отвлечгнные темы: - Когда ты в первый раз поцеловался? - В пять лет. - Да нет, по-серьгзному? - В десять. - А в губы? - В пятнадцать. - А с засосом? - В двадцать. - А с девушкой? - А, это в двадцать пять.

Temb)4 (00:01:30 24/03/2007)
- Чем отличается pеальный секс от виpтуального? - Реальный - это когда залететь боишься, а виpтуальный - вылететь.

Temb)4 (00:01:42 24/03/2007)
Пришли два мужика к своему приятелю на день рождения. Тот их впустил, поздоровался и говорит: - А где подарки? Ну те ему и отвечают: - Подарим тебе галстук, ну ты нажрешься, заблюешь его и выкинешь... никакой памяти, подарим тебе бутылку, выпьешь, нажрешься, никакой памяти. Решили мы тебя в жопу трахнуть, чтобы на всю жизнь запомнил.

Temb)4 (00:01:59 24/03/2007)
Папа пpосматpивает дневник сына и замечает замечание на полстpаницы. (П) - За что это? (С) - Да я клеем стул учительницы намазал, так она села и кpепко пpилипла. (П) - Hу вы хотя бы её отодpали? (С) -Конечно отодpали, все отодpали, а кто посмелее - то аж два pаза

Temb)4 (00:02:08 24/03/2007)
Трахаются парень с девушкой. Девушка: - Милый, ты только береги меня от беременности. Парень кончает: - Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!

Temb)4 (00:02:14 24/03/2007)
-Гоги, слюшяй, тэбя баннэры достают? -Нэт, я дома моюсь.

Temb)4 (00:02:21 24/03/2007)
Три способа, которыми российские программисты достают программное обеспечение: воровство, грабеж, и обмен награбленным...


Temb)4 (00:02:54 24/03/2007)
Студентка на 1-ом курсе - никому, никому, никому. Студентка на 2-ом курсе - никому, никому, только ему. Студентка на 3-ем курсе - никому, никому, только ему и его друзьям. Студентка на 4-ом курсе - всем, всем, всем. Студентка на 5-ом курсе - кому, кому, кому.

Temb)4 (00:03:25 24/03/2007)
Сидят два армянина в армении и думают: -Ашот а поехали в Москву станем реальными пацанами -Ты чё с ума сошёл, нас там прибьют -А мы подойдём к тамошним парням и спросим как стать реальными пацанами Приехали они в Москву сразу наткнулись на группу панков и спросили: - Как нам стать реальными пацанами? - Видите красную звезду на здании администрации. Надо залезть на верх и поцеловать её. Те не долго думая полезли, и вот один уже забрался и поцеловал звезду, второй ему кричит: -Помоги брат -Иди на хуй чурка ебаный.

Temb)4 (00:03:36 24/03/2007)
Hаташа пригласила поручика Ржевского к себе домой (потанцевать) и попросила снять сапоги, чтобы старую гувернантку не разбудить... И вдруг ночью она слышит ужасные звуки: "Шкряб, шкряб, шкряб..." Наташа и говорит: - Поручик, снимите сапоги, а то они громко стучат. Танцуют дальше. Наташа опять: - Поручик, ну снимите же сапоги! Ржевский: - А я уже снял! - Так что же это стучит? - Ногти...

Temb)4 (00:03:44 24/03/2007)
Вечер, Поручик Ржевский выходит на балкон и говорит: -Какая луна, какие звезды .... -Твою мать, твою мать, твою мать...- по привычке отзывается эхо.

Temb)4 (00:03:52 24/03/2007)
ну как?
Temb)4 (00:03:58 24/03/2007)
избранные!
Temb)4 (00:04:55 24/03/2007)
Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию: - У меня на огороде какой-то огромный серый зверь ХВОСТОМ рвет капусту! - И что он с ней делает? - Если я вам скажу, вы не поверите...

Temb)4 (00:05:02 24/03/2007)
Едет заяц с медведем в поезде. Заяц, естественно, "зайцем". Вдруг - проверка билетов. Заяц в панике к медведю: спрячь, мол, куда-нибудь. Я маленький, я и за пазухой умещусь. Спрятал его медведь за пазуху, а тут и контроллер подходит: - Ваш билетик. - Вот! - А за пазухой что? Медведь с размаху бьет себя по груди, достает и показывает: - Фотография моего друга!
Temb)4 (00:05:13 24/03/2007)
Курица снесла яйцо весом 5 (пять) кг. Набежали репортеры, спрашивают у курицы: - Как вам это удалось? - Секрет. - А какие у вас планы на будущее? - Снести яйцо весом 7 кг! Репортеры - к петуху: - Как вам это удалось? - Секрет! - А какие планы на будущее? - Набить морду страусу!

Temb)4 (00:05:22 24/03/2007)
Мужик выиграл в лотереи 10000000$, приходит домой, жене рассказал, потом говорит, теперь, милая собирай вещи..
-Сейчас, дорогой.
Роется в шкафу... собирает вещи, метается из одной комнаты в другую, а вещей много, вдруг подумала и спрашивает мужа:
-Дорогой, мне вещщи Зимние или Летние собирать..
Он отвечает:
Дорогая... собирай все.... И УЁБЫВАЙ ОТ СЮДА))))))

Temb)4 (00:05:43 24/03/2007)
"Как обманчива природа"! - подумал ежик, слезая с кактуса.
Temb)4 (00:05:50 24/03/2007)
Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю

Temb)4 (00:06:00 24/03/2007)
Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:— Ну и что смешного?— Да эти два мудака меня провожали!
Temb)4 (00:06:33 24/03/2007)
Самое несчастное животное - осьминог.У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами.


Temb)4 (00:07:42 24/03/2007)
Приходит мужик к врачу, растёгивает ширинку, достаёт член, а он у него 1см. Врач спрашивает: - Что, жалуетесь? Мужик: - Нет бля, хвастуюсь!

 Отправлено: 08.04.07 14:57. Заголовок: Re:

+1,
посмеялся от души

 Отправлено: 10.04.07 07:30. Заголовок: Re:

 Отправлено: 10.04.07 17:20. Заголовок: Re:

В тесном автобусе:
- Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю?
- О чем, не знаю, но мечталка у вас - обалдеть!!!
---
Оказывается, футбол придумал дедушка, который все-таки догнал убежавшего
колобка...
---
Поправка к правилам дорожного движения:
а. В случае дорожно-транспортного проишествия виновком ДТП признается
водитель маршрутного такси.
б. В случе если среди участников ДТП нет маршрутных такси, считать что
виновник скрылся с места проишествия, принять все меры для его поиска.
---
- Почему столько лесбиянок развелось?
- Потому что перевелись настоящие мужчины.
- А почему столько геев?
- Я же сказал: перевелись настоящие мужчины.
---
Процедура ликвидации юридического лица:
1. Ликвидация директора.
2. Ликвидация бухгалтера.
3. Ликвидация остальных работников.
4. Ликвидация имущества бульдозером.
5. Ликвидация свидетелей и участников ликвидации.
---
Очень хотелось бы прожить хотя бы лет до 80ти. Многое нужно успеть
сделать.
А после 80ти, ок, это уже бонус. Пьянки, сауна, девки!
---
-Третий раз в туалет хожу, никак пописать не могу
- Почему?
- Обосраться боюсь
---
Во прикольный:::::::))))
Temb)4 (21:43:54 8/04/2007)
Приходит глава семьи домой пьяный. С порога кричит: Несите тазик сейчас буду рыгать! Домашние засуетились, принесли тазик. Папик: Все. Концепция изменилась, Я обосрался.
---
Жизнь без любви пустая, а без секса вообще невозможная.
---
Ющенко отказался отменять указ о роспуске Верховной Рады. Весь мир будет
продолжать смеяться над Украиной и рассказывать анекдоты.
---
Продолжение следует.....

 Отправлено: 12.04.07 20:25. Заголовок: Re:

Парочка анекдотов:

Cидят мужики, квасят. Один не пьет.
- Жена, - говорит, - учует запах, домой не пустит!
- Ерунда! Заешь чем-нибудь, запах заглушишь, ни фига не почует!
Выпил мужик. Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил, напоследок зажевал жвачкой. Приходит домой, стучит в дверь. Жена из-за двери кричит:
- Опять нажрался, сволочь!
- Да нет, ты что!
- А ну дыхни в замочную скважину"
Мужик дыхнул. Жена из-за двери кричит:
- Ты хорош шутки шутить! Ты ртом дыхни!

Профессор на лекции спрашивает:
- Вот если бы перед бараном поставили бы ведро с водой и ведро с водкой, что бы начал пить баран?
- Воду, - отвечают студенты.
- А почему?
- А потому, что баран.

Мужчина - приятелю:
- Я на прошлой неделе разослал обьявление через газету, что ищу спутницу жизни. И получил мешок писем.
- И что в них?
- Обно предложение:"Бери мою!"

Командир части, полковник, говорит лейтехе - подчиненному:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...

Салун в Техасе лет 100 назад. Сидят ковбои, смотрят стриптиз. Танцовщица долго не снимает нижнее белььё. Раздается выстрел, пуля перибивает застежку лифчика он падает. Встает ковбой:
- Джон Милиметрон, штат Техас!
Девушка танцует дальше. Опять раздается выстрел, пуля перибивает резинку трусиков они падают. Встает ковбой:
- Билл Снайпер, штат Аризона!
Обнаженная девушка продолжает танцевать. Раздается грохот выстрела из дробовика, стриптизерша падает замертво. Встает мужичек в ватнике:
- Мыколо Панасюк, Захидна Украина.

Вовочке задали домашнее задание.Написать сочинение со словами "так как и наверное" На следующий день Учительница спрашивает домашнее задание.
- Петя,что ты написал? Петя отвечает:
- Наверное сегодня пойдёт дождь,т.к на небе тучи.
- Молодец, Петя, садись, а ты что написал Вовочка?
- Бабушка пошла в туалет с газетой.
- Вовочка, а где слова т.к и наверное?
- Бабушка наверное пошла срать т.к читать она не умеет.

Мальчики из 3-А пишут записку девочкам в 3-Б: "Приходите сегодня в парк, будем целоваться". Девочки отвечают: "Если только за этим, то пишите в 1-А".

Русские дети в Америке решили прикольнуться и запустили в школу три свиньи с написанными на боку номерами: 1, 2 и...4(!)...Американская полиция неделю искала свинью под номером три

Сидят два нарка рыбу ловят .Подходит мент и говорит "Труп не видали".
Не невидали.
Проходит 5 минут потплывает труп.
Один из нарков толкает его ногой и говорит.
Плыви от сюда мы тебя отмазали.

Сидит наркоман дома. Вдруг звонок в дверь. Он открывает - стоит на пороге старуха с косой и говорит:
- Собирайся, я за тобой.
- Не, сейчас не могу, - отвечает наркоман, - давай пыхнем, тогда пойдем.
Смерть согласилась. Они пыхнули, и смерть ушла. На следующий день опять звонок в дверь. Наркоман открывает - та жу старуха:
- Собирайся, - говорит.
- Да ты че, у меня еще пол корабля осталось. Давай пыхнем и пойдем.
Смерть согласилась. Они накурились, и смерть опять ушла. На следующий день опять звонок в дверь. Наркоман открывает - на пороге стоит старуха с косой и говорит:
- Ну че, давай дунем, да пойду я...

В психушке двое разговаривают:
- Ну, как тебе мой роман?
- Нормально, только действующих лиц много.
Тут им кричит медсестра:
- Эй, психи! Немедленно отдайте телефонную книгу!!!

 Отправлено: 12.04.07 21:40. Заголовок: Re:

молодцы,ребята.супер

 Отправлено: 14.04.07 11:23. Заголовок: Re:

ДТП, столкнулись два генерала ФСБ, виновным оказался прибывший на место аварии сотрудник ДПС. (ну или что-то в этом духе, я на память)

Стою на асфальте, я в лыжи обутый.......
Толь лыжи не едут, толь я е*нутый..... (тоже по памяти)

 Отправлено: 25.04.07 09:40. Заголовок: Re:

Всякое авто должно трогаться по разному:

* Мерседес — плавно и пафосно отчаливать от бортика
* Сааб — вздрогнуть и резко пульнуть за горизонт
* Джип Чероки — взреветь и вяло покатиться, набирая обороты
* Зубила — ломануться задом, совершить полицейский разворот и ускакать вперед
* Классика — тронуться рывком, заглохнуть, опять тронуться, сломаться и больше не ехать
* БМВ — пробуксовать с дымом из под колес секунды три и еще через секунду впендюриться в мусорные баки тремя кварталами ниже
* Ауди — плавно и вальяжно отвалить от бордюра, взреветь, испугаться рева и пульнуть за горизонт, понять, что не туда, совершить полицейский разворот задом и пульнуть в обратную сторону, по пути направив БМВ в мусорные баки, вспугнув зубилу, сломав классику и перепугав до смерти СААБ...
* НИВА (крокодил) — Взреветь мотором, чихнув два раза, с треском врубить пониженную и пульнуть через бордюр, поняв что не тот бордюр, плавно и вальяжно развернуться и выбраться по мусорным бакам и крыше БМВ обратно, перепугав СААБ еще раз. Пульнуть через другой бордют, таща за собой классику на тросе (родственник все-таки). И так пуляя по пашне, искать вяло ревущего в грязи Джип Чероки.
* ОКА — На полном ходу влететь во все это безобразие, подрезать классику,которую тащит Нива, увернуться от зубилы, в немыслимом маневре объехать БМВ в мусорных баках и усвистать за ауди, согнав ее потом из левого ряда!
* ЛУАЗ — Гордо стоит на тротуаре с открытым капотом, чинно взирая, как ОКА влетает во все это безобразие, подрезая классику на галстуке у своего младшего брата Нивы, ковырящуюся в мусорных объедках БМВ, уходящие в точку зубилу, сааб, ауди... И думая: "Я знаю короткую дорогу... Вот только масло залью..."

 Отправлено: 25.04.07 10:33. Заголовок: Re:

Я падсталом

 Отправлено: 25.04.07 15:50. Заголовок: Re:

Арунимагу))) домой приду ещё 3 прикола скину....

 Отправлено: 25.04.07 18:23. Заголовок: Re:

пол часа смеялся

 Отправлено: 26.04.07 15:02. Заголовок: Re:

Колобку говорят: "Не ходи в Макдональдс, а то сосиску в жопу сунут и съедят".

Дети разговаривают с дедушкой грузином.
- Сколько тебе лет?
- 159 !!!
- А ты пьешь куришь ?
- Да ! Приходится а то ни-ко-гда не сдохну !

 Отправлено: 26.04.07 17:56. Заголовок: Re:

приходит к зубному врачу и говорит - надо вырвать зуб
врач - давайте сделаю обезбаливающий укол
больной - нет врач я очень боюсь шприцов
врач - ну давайте тогда понюхайте эфира
больной - нет врач у меня алергия
врач - ну тогда возьмите хоть две таблетки виагры
больной - а что она тоже помогает обезболить?
врач - нет просто когда я начну рвать зуб, то вам будет за что подержаться

 Отправлено: 01.06.07 09:22. Заголовок: Re:

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает…… пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще
волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось…
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!

 Отправлено: 01.06.07 10:02. Заголовок: Re:

Друг позвонил, попросил девчонке помочь с машиной, я недалеко был, дальше от его лица: Звонит подруга, говорит колесо проколола, но как-то странно - сверху колесо накачано, а снизу спустило...

 Отправлено: 01.06.07 16:37. Заголовок: Re:

Партизан, Кул) долго смеялся)
***
Документом, удостоверяющим личность гражданина РФ является паспорт РФ, либо любой документ, не являющийся документом удостоверяющим личность гражданина РФ со вложенной в него купюрой достоинством 500 РОССИЙСКИХ рублей

 Отправлено: 27.06.07 22:11. Заголовок: Re:

Сижу, читаю каменты в коде. Процедура определения прав доступа. Камент: "админ имеет все возможные права, ряд невозможных и два невероятных". Сцуко, жизненно.

 Отправлено: 28.06.07 02:35. Заголовок: Re:

9 Мая. Перед обелиском в одном небольшом сибирском городке закончился парад Победы, ветераны и прочие стоят, слушают Реквием. Объявляется минута молчания. Тишина, только через динамик стучит метроном... И вдруг:
- ВАСЬКА, Е#@НЫ В РОТ!!! ЖИВОЙ, С@ЧИЙ ПОТРОХ!
- САШКА!!!! ТЫ ИЗ КАКОЙ П@%ДЫ ВЫПАЛ???!!!
Встретились два ветерана. И никто не посмел сделать им замечание.

Приходит в публичный дом старичок лет под 90, еле на ногах стоит, трясется весь. Ему говорят:
- Ты куда, старый, тебе кого надо?
А он:
- А давайте мне всех, кто есть.
Ну, хозяин-барин! Заходит одна - минут 30 нет, потом еле выползает, вся довольная, говорит:
- У меня ни разу такого секса не было...
Потом вторая, третья - та же песня! Все в шоке!
Собрали оркестр, накрыли праздничный стол, надо поздравить ветерана!
Короче, отымел он всех, выходит.
У него спрашивают:
- Как же так, в таком возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет успеха?
Дед (старческим голосом):
- Да вот, как-то так удачно парализовало...

Если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак и взял ее фамилию - был бы
Чак Собчак...

Носки не презервативы- можно надеть и порванные

На олимпиаде в Греции, узбекский бегун Тышлынбеков принял допинг и прибежал последним, чтоб не спалиться.

После концерта Тимати в Бруклине даже негры признали, что рэп - гавно!

Иван Сидоров поступил в институт за взятку. На его месте так поступил бы
каждый!

Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите
внимание на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.