Отправлено: 20.03.08 22:32. Заголовок: ЮМОР!!! :))) (продолжение)

Просьба выкладывать сюда посты с юмором, прикольными фотографиями и т.д.

У ЛуАЗов целый букет конструктивных особенностей, обеспечивающих феноменальную проходимость (высокий клиренс, независимые подвески, понижающая передача и колесные редукторы, блокировка дифференциала заднего моста). Под стать своему детищу и Луцкий автозавод, упрямо одолевающий болото безнадежных проблем.


Скрытый текст

Желание. Но если все-таки захочется выбраться туда, куда не ступала нога человека? А если и ступала, то обутая в резиновые сапоги до колен? Жидкие деликатесы. Сам он за руль сесть боялся по причине недавнего выпивания напитка с химической формулой С2H5OH (этиловый спирт). Желание испытания. Для начала выбираем участки, где при желании можно проехать и на «Жигулях» (но только при большом желании). Возраст. Если ваш джип старше десяти лет и в нем с утра ничего не бренчит, значит он умер. УАЗ. УАЗ - "Бешеная табуретка"

 Отправлено: 30.06.10 12:21. Заголовок: Torkin пишет: Torki..

Torkin пишет:
[quote]Torkin Отправлено: 26.12.08 13:50. Заголовок: чуть-чуть юмора в форме басен...

В мире животных или... ни слова о сексе
Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Hо звери замечали только его внешность. На что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели. И били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.
Волк тоже был безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Hо звери не испытывали к нему ненависти и не били. Это потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.
Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому что боялся. Hо его все равно сильно били. Потому что Зло всегда должно быть наказано.
И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей. Потому что у него не было рук. Поэтому он вымещал свою злость на деревьях. Звери его не били. Потому что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Оним очились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем виноват Дятел. Hо его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным.
Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Hо его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Hо Крот не испугался. Потому что Медведь его убил. Hечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.
Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Hо иногда ей не везло. И тогда ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, жилда всегда на правду выйдет.
Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда.
Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому что он втайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла.
Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все.
Скунс был почти таким, как Заяц. Hо только очень вонючим. От него очень плохо пахло. Поэтому его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.
Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Hо он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут.
Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Hо звери давно забили на закон. Звери били и льва. Hи за что. Потому, что так уж здесь повелось.
Мораль: а зори здесь тихие... [quote]

Коментов в теме не было

 Отправлено: 30.06.10 12:31. Заголовок: perets пишет: peret..

perets пишет:

цитата:

perets Отправлено: 30.05.09 00:09. Заголовок: Приколы китайского перевода http://www.yaplakal.com/forum18/topic245228.html<\/u><\/a>

 Отправлено: 30.06.10 13:46. Заголовок: rmoskal пишет: rmos..

rmoskal пишет:

цитата:

rmoskal Отправлено: 19.03.08 14:37. Заголовок: Прекрасный августовский вечер Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это: - Аааа….ууу….гггг…. По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна. Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье. Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы. И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня: - Слышь, брат, а может посрём? И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна. И по этому, я прислонился к дереву и закурил. Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль… Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами. Третья волна пришла как цунами. Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала: - А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала. Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку. Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос: -Хозяин, ты что п... так быстро бегать? Давление в жопе достигло критических параметров. Мне уже было все по x.... Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка. Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение. - Ой, а кто тут у нас такой красивый… Я чуть не оx.... Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я. Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом. У меня оставалось всего два варианта. 1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения. 2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки. Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть! - А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне. - У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями. Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках. Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей? - Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка. Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове. - У кого это у вааааас, - б... моя жопа меня сейчас попалит. - Так у нас с Мусей,- захихикала девушка. У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно. - Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание. - Хоооодииимм,- простонал я. - Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание. п..., это просто п..., я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки. - Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку. Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал. - Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка. Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия. - А меня Сааааашшааа,- п..., моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию. - Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание. Если честно, очень хотелось послать ее на x... в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. п..., снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха… Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи. Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем оx..., я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу. Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал…. И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины. Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу. Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал. - Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка. А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове. Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом. Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто оx.... Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках… У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете? Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки…. Взято здесь http://forum.prox4x4.com/viewtopic.php?f=7&t=119&st=0&sk=t&sd=a&start=135<\/u><\/a>

serg83 пишет:

цитата:

serg83 Отправлено: 13.12.09 15:20. Заголовок: из той же серии ток еще смешнее Я вчера обосралсо прямо в центре города. И эта не смешно, здоровыймужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого нетрогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек,сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, ямастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседейконфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае. Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамносамо лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишьпорционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал,патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опятькатяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о какомпорционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупаоткрывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко,что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия,участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграймобильный телефон». Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон? Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самыйцентр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь вголове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, иэто с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул наулице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и ятогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочкуи сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет,яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал.Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. Ая стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетиламеня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопуими же вытру ну и домой по быстрому. Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то ужеостывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъездепонял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой,причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопкучетырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бывремени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут влифт влетает милое создание женского полу. Стыц пиздыц. - Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло. И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что этосоздание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чонадо не срал я в лифте и все тут. И бля пиздец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс,попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифтзастрял. - Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка. --------------------------------------------------------------------------------------- - Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А самдумаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-тоделать надо. И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-тоговорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе,что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачимутак гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хотьглаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо побыстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить.А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно. - А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она. - Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю - А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть неляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо пиздец,но выдаю другое: - Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны ужеполностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, чтощас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делатьуже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь. - Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка. - Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу поважному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаюя, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля как воняет гомно, когдаусираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, чтомухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимациикантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихомускулить в углу. - Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы ужеотлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться вгогне? Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо тапричитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да каленспустил. - Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж. - Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне. Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь , аж глаза слезятся. Девка па моемому ат запаха ебанулась окончательно. - Вы ,вы ……мямлет она - Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет. Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда. Кароче нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо таляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу ужепроста мычит как корова. Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, полдела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит этахивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы непапасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит впротивоположный угол надо целиться. И тут полный пиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза унее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят,ртом как рыба делает, короче, все думаю, пиздец снесло ат испуга башню.И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко вгамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секундпять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мнееще жмура в лифте нахватало. Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел истою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверноемертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю. Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Яподумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащилее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этогодома. Тока одного понять не могу, какого хуя она так испугалась? Ведь когда воняет в лифте гомном ,эта значит что усралсо кто-та, авот если бы ваняло хуем, эта да тут можна испугатсо, ебать будут, хотяи тут ни чего страшного я не вижу. Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее... Отсюда ;) http://comedy.ru/2007/03/09/istorija_dnja.html<\/u><\/a>

 Отправлено: 06.07.10 19:05. Заголовок: CROSS-SECTIONAL ANAT..

CROSS-SECTIONAL ANATOMY OFF ZAPOUROSHEETS.
РУКОВОДСТВО ДЛЯ ПОТЕНЦИАЛЬНОГО ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ.

Congratulations! Наконец-то Вам удалось стать обладателем уникального в своем роде, комфортабельного, динамичного автомобиля, воспроизвести который до настоящего времени не удалось ни одной автомобильной державе мира!
Данный автомобиль, наравне с "Ламборгини", "Феррари", "Порше", "Бугатти", чрезвычайно редко встречается на дорогах Отечества. Сравнение с именитыми законодателями автомобильной моды, ставшими синонимами достатка и самодостаточности, приведено отнюдь не случайно.
Прежде всего, автомобиль построен по схеме "2+2", (двое взрослых пассажиров, двое - не очень), проникают в него посредством дверного проема, прикрытого дверцей необычной толщины. Задолго до инженеров фирмы "Recaro", конструкторы ЗАЗ впервые установили на серийный автомобиль кресла ковшового типа: спинной подпор и посадочная подушка отчасти напоминают половинки ковшика. Как у всякого спортивного автомобиля посадка водителя "Запорожца" низкая, огромное число регулировок сиденья (наклон спинки, вперед-назад) позволяют комфортабельно расположиться водителю практически любой комплекции и характера. В отделке кокпита преобладают только натуральные материалы: сталь, натуральный дерматин и редко встречающаяся в настоящее время кожа искусственного Чебурашки (клон крокодила Гены и овечки Долли, know-how запорожских специалистов), но в изобилии - на складах бывшей Советской Армии в виде сапог и полукед. На приборной панели прочно обрели место спидометр, топливомер, вольтметр и несколько контрольных лампочек. Скудное количество приборов, свидетельствует, с одной стороны, об огромной надежности агрегатов, не нуждающихся в контроле, а с другой - позволяют водителю полностью сконцентрироваться на управлении болидом, не отвлекаясь на всякие мелочи. Интерьер автомобиля отчасти напоминает "Hummer", - центральный тоннель пола зрительно делит кок на две равные половины. Вертикально торчащий джойстик полуавтоматической коробки "Заптроник" манит включить передачу легким покачиванием вперед, ощутить ураганную разгонную динамику аппарата. В комплект автомобиля входит особая рейка красного дерева, необходимая для обеспечения полувертикального положения спинки кресла пилота, ибо для такой динамичной машины поломка спинки кресла не редкость. Водитель купе не обременен ключами. Машина работает от одного ключа - ключа зажигания. В принципе, конструкторами предусмотрен дверной замок, но дверца настолько плотно сидит в своем гнезде, что не всякому взрослому порой удается приоткрыть ее с первой попытки. Клавиша открывания капота расположена в массивной центральной стойке слева, обычно бывает слегка загрязнена. Конструкторы машины вот уже который год думают о перемещении ее в кокпит, однако, плотная компоновка кабины не позволяет пока совершить этот революционный шаг. В планах завода стоит продажа специального комплекта "сделай сам" - специальный кит, состоящий из поролоновых оконных уплотнителей, которые в состоянии решить наболевшую проблему загрязнения клавиши. Но, видимо конструкторы настолько уверены в безотказности своего детища, что даже эта пресловутая клавиша спрятана от глаз. И действительно, сколько раз в месяц владелей "Запа" открывает капот своего любимца? А сам капот двигателя с его продольными, расположенными в два ряда, отверстиями воздухозаборника, напоминает акулу, придает известную агрессивность. На заводе в настоящее время думают о подвеске капота на центральной оси: такое решение позволит пилоту, приоткрыв капот, подобно аэродинамическому тормозу самолетов Су и МиГ, дать свободу рвущемуся из моторного отсека стильному реву спортивного мотора. Традиционное открывание по типу крокодильей пасти, позволит заглянуть, а при необходимости провести регламентные работы.
Знатоки автотехники и истинные почитатели отмечают истинно спортивный звук настройки выхлопной системы. Как и полагается дорогому спортивному купе, система оснащена двумя выхлопными трубами, широко расставленными по сторонам машины. С первых же тактов работы V-образной четверки, водитель ощущает басовитый рев двигателя, прямого потомка славного авиационного 1000-сильного мотора. Правительство Германии слезно умалило правительство СССР воздержаться от поставок "Запа": звук его двигателя напоминал пожилым жителям Германии работу мотора легкого ночного бомбардировщика По-2, заставлял почтенных бюргеров в панике кидаться на землю, закрывая седые головы руками и авоськами. Гениально просто решена конструкторами проблема замены масла в моторе: оно активно продавливается через неплотности стыков головок с блоком, равномерно разбрызгивается по всему отсеку. И лишь тренированное ухо водителя "Запа" может отличить масляное шлепанье от сухого постукивания валов и шестерен. Постепенно подливая масло, ориентируясь на изменение цвета вытесняемой двигателем смазки, легко судить о полной автоматической ее замене. Задолго до американцев, немцев и японцев, украинские конструкторы оборудовали автомобиль устройством автоматического поддержания скорости на загородной трассе. Достаточно лишь потянуть за монетку, расположенную между сидениями - далее умная электроника все сделает сама. Кстати об электронных бортовых устройствах: с точки зрения автомобилиста "Зап" электроникой не перегружен. Вы не услышите надсадного писка противобуксовочной системы и системы стабилизации, никогда не прочтете "Check engine", вспыхнувшую вдруг на приборной доске. Вам никогда не будет досаждать контрольная лампа автоматической блокировки межосевого дифференциала. Все эти хитроумные электронные приспособления заменяет одно - блок предохранителей.
Подобно "Феррари", педальный узел смещен вправо, требует привычки и, на первых порах, осторожность пилотирования. Спартанское оборудование кока напоминает владельцу о спортивном предназначении автомобиля. Кар оборудован (стандарт) низкопрофильной резиной (15 см от поверхности асфальта) на стальных дисках в цвет кузова. Огромная ступица свидетельствует о колоссальных нагрузках, испытываемых элементами подвески во время движения. Автолюбители, незнакомые с конструкцией автомобиля, будут чрезвычайно удивлены, не обнаружив двигатель под передним капотом. Именно заднемоторная компоновка роднит "Зап" с перечисленными выше грандами автоспорта. Конструкторы автомобиля справедливо полагали, что для любителя спортивной семейной езды, объем багажника, в котором легко помещается барсетка "нового русского", более чем достаточен. Но прогресс идет вперед семимильными шагами. Конструкторы 40 лет назад заложили глубокий потенциал для расширения возможностей автомобиля. Под передним капотом конструкторы собираются разместить гидроусилитель руля. Но пока не удается решить компоновочную задачу размещения карданного вала, приводящего в действие насос усилителя. Надеемся, что в ближайшие годы эта задача будет решена и перенесена на перспективные модели спорткаров.
Внушителен запас топлива: целых 25 литров доступного бензина позволят обладателю машины не задумываться о заправке целых 200 км. На последних испытаниях во время пробега по пустыне Мохав (близ Иерусалима), двигатель спорткара легко выполнил требования Евре-6. Следует напомнить, что "Зап" издавна пользовался заслуженным авторитетом среди бывших жителей СССР, и ласково назывался евротанк.
Вероятно, данное название автомобиль заслужил благодаря несравненной проходимости и пронырливости, свойственным так же и его хозяевам.
Заканчивая описание внутренного убранства кабины, хочется отметить лаконичность решения подрулевых переключателей, само рулевое колесо и крупный диск клаксона с надписью "ЗАЗ". Несколько огорчит курильщиков отсутствие пепельниц в салоне: ничто не должно отвлекать пилота и пассажира от ощущений скорости и радости движения.
Хотя, на поздних моделях, несмотря на очень плотную компоновку кабины, конструкторам все же удалось втиснуть пепельницу на 2-3 окурка практически в центр торпедо. Как всякий спорткар в "Запе" нет и намека на электростеклоподъемники, обогрев сидений. Электропакет ограничен подсветкой приборной панели в темное время суток, которая позволяет уверенно различать показания спидометра, оцифрованного до 120! (Миль?!!). Завершая чисто внешний осмотр, следует отметить удачную форму кузова. Нет, это не работа известного кузовного ателье "Бертоне", запоминающуюся и динамичную форму кузова удалось создать дизайнерам фирмы "ПининПетренко", занимавшихся ранее проблемами аэродинамики шагающих экскаваторов. Большая площадь остекления, великолепный обзор из кресла водителя, легко позволяет ему ориентироваться в транспортном потоке на уровне бордюрного камня. Что ж, низкая посадка - дань чисто спортивным амбициям автомобиля.
Заглянем под капот. Гармоничная четверка, с оптимальным углом развала, карбюратор спортивного типа, масляный воздушный фильтр - все направлено на поддержание высоких оборотов спортивного мотора. Все мы очень ждем появления турбированной версии двигателя с турбиной типа "Ruts". Ведутся переговоры с фирмой ZF. Обе эти известнейшие фирмы остро заинтересованы в глубокой модернизации своих изделий, и поэтому всячески пытаются постичь секреты украинских автостроителей.
Отмечаем очень плотную компоновку мотоного отсека, изобилие следящих и контролирующих датчиков и устройств, практически не позволяют всунуть руку в таинственные недра отсека. Двигатель остроумно подвешен к кузову посредством коромысла и подушек, все направлено на быструю смену агрегата в ходе тяжелейших спортивных соревнований.( "ЗАЗ" всерьез подумывает об участии в престижнейшей 24-часовой гонке Ле-Ман). Колоссальный крутящий момент темпераментного двигателя через немногодисковое сцепление с гидравлическим приводом передается на надежнейшую 4-х ступенчатую коробку передач. Кстати, конструкторы завода с удивлением отметили, что их прогрессивная идея о постройке 6-ступенчатой коробки, уже реализована их спортивными оппонентами из фирмы "Порше", о чем было доложено президенту Кучме.
Гимном разума конструкторов звучат крестовины приводов задних колес. Задняя подвеска спорткара сложна, и близка по устройству к таковой автомобильного прицепа Мытищинского завода. Комбинация А-образный рычаг-пружина-амортизатор-торсион. Песнь песней спортивной подвески. Но даже при таком продвинутом варианте спортивной подвески, лихачи-пилоты "Запа" при скоростном преодолении трамвайных путей, рискуют сильно повредить днище оцинкованного кузова, сваренного, заметьте, вручную кудесниками с Украины.
Но, довольно! Пора за руль! Сразу отметим полулежачую посадку пилота, руки плотно охватывают руль, ногти впиваются в ладони (обод руля тонок), ступни лежат на педалях. Сцепление, тренированным движением селектор КПП вперед, газ, кокпит наполняет рычание двигателя, пилот физически ощущает момент включения сцепления, кажется, пошло ускорение. Автомобиль в состоянии удовлетворить скоростные и динамические потребности пилотов пенсионного возраста, а мощность двигателя - не чувствовать себя лишним в потоке "Мерседесов", "Вольво", "Опелей", "Мазд" и всяких "VW".
Невысокий профиль миделя спорткара позволяет уверенно проскакивать под днищем КАМАЗов, Мазов, а в варианте кабриолета и под Уазами. Перемещая педаль тормоза водителю удается совладать с темпераментом двигателя, останавливая машину с точностью до 20 метров от предполагаемого места остановки. Светотехнические приборы позволяют позиционировать автомобиль на дороге, уверенно ездить практически в любое время суток. Наличие дворников на лобовом стекле делают "ЗАП" практически всепогодным, а производительный отопитель - позволяет пользоваться машиной даже в холодное время года. Более того, высокая производительность отопителя вызывает повышенную потливость пилота, значительное испарение воды, и, как следствие, - обмерзание специальных спортивных стекол. Пилоты "Запов" издавна используют это полезное качество: заиндевелые стекла бешено мчащегося кара способны обеспечить всплеск адреналина даже у эстонского пилота. Интересно решена проблема климатической установки: в автомобиле имеются два климат-регулятора, расположенные в зоне досягаемости рук пилота и пассажира, на дверях, в виде поворотных форточек. Если использование этих регуляторов не дает желаемого эффекта, можно опустить боковое стекло.
Следует отметить элементы пассивной безопасности кузова: деформируемая передняя энергопоглощающая панель унесла жизнь не одного спортсмена, массивные двери способны отрубить не один палец; - дверь пущенная тренированной рукой пилота, в состоянии убить любимую собаку тещи средних размеров. Надежно защищен от удара евротанк и сзади. Жертвуя агрегатами двигателя, как на салазках въезжающего в салон, спасается жизнь спортсмена. А в целом - как говорят специалисты немецкого автомобильного издания - много типа автомобиля за какие-то деньги. И пусть дрожат киты автомобильного бизнеса: "Зап" еще не исчерпал запаса прочности, еще не один порш поганый станцует на могиле павшего жопера!

 Отправлено: 07.07.10 08:01. Заголовок: http://news.autoua.n..

 Отправлено: 07.07.10 11:54. Заголовок: У этого писаки в жиз..

У этого писаки в жизни никогда не было Запорожца

цитата:

автомобиль построен по схеме "2+2", (двое взрослых пассажиров, двое - не очень),

А что в Жигулях лучше?

цитата:

На приборной панели прочно обрели место спидометр, топливомер, вольтметр

Вольтметр? Хде?

цитата:

система оснащена двумя выхлопными трубами, широко расставленными по сторонам машины

Это уже колхоз-тюнинх.

цитата:

Внушителен запас топлива: целых 25 литров доступного бензина

А здесь про какой автомобиль?

цитата:

Комбинация А-образный рычаг-пружина-амортизатор-торсион

Торсион в задней подвеске?

 Отправлено: 07.07.10 13:19. Заголовок: r53 ну ты даешь! к ..

r53 ну ты даешь! к шуткам придираться
r53 пишет:

цитата:

система оснащена двумя выхлопными трубами, широко расставленными по сторонам машины Это уже колхоз-тюнинх.

Вот насчет этого скажу что видел у деда одного на запорожце такой вариант.очень похоже на заводские глушители или во всяком случае сделано очень аккуратно.

 Отправлено: 16.07.10 22:45. Заголовок: В России всё что дел..

В России всё что делается ключом меньше чем на 24, читается нанотехнологией.

 Отправлено: 17.07.10 17:55. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 20.07.10 11:37. Заголовок: Народ не обижайте мо..

Народ не обижайте модеров... Они у нас просто Золотые



В обігу з 14 квітня 2006 року.

Номінал 2 грн
Метал золото 999,9 проби
Маса у чистоті 1.24,грам
Діаметр 13.92мм
Якість виготовлення спеціальний анциркулейтед
Гурт гладкий
Тираж 10 000 штук
Присвячена невеличкому звірку, який мешкає в лісах, парках і садах.
На аверсі монети в намистовому колі розміщено малий Державний Герб України, над яким – рік карбування монети – 2006; між намистовим колом і кантом монети – написи: НАЦІОНАЛЬНИЙ БАНК УКРАЇНИ (угорі), 2 ГРИВНІ (унизу), а також позначення металу, його проби – Au 999,9 (ліворуч), маса – 1,24 та логотип Монетного двору Національного банку України (праворуч).
На реверсі монети зображено їжака та розміщено написи: ЇЖАК (угорі) та ERINACEUS (унизу).
Автор ескізів – Володимир Дем’яненко (аверс), Борис Груденко (реверс). Автор моделей – Володимир Дем’яненко, Святослав Іваненко.

 Отправлено: 20.07.10 21:34. Заголовок: rmoskal пишет: Прис..

rmoskal пишет:

цитата:

Присвячена невеличкому звірку, який мешкає в лісах, парках і садах.

Вот он истинный национальный герой Украины! Всеж лучше чем червонец Мазепе.

 Отправлено: 20.07.10 23:54. Заголовок: Шалена Черепаха ну п..

Шалена Черепаха ну про тебя тоже не забыли



В обігу з 29 квітня 2009 року.

Присвячена черепасі – символу довголіття та мудрості.
Продовжує серію "Найменша золота монета"
за матеріалом виготовлення: дорогоцінні метали (золото)

На аверсі монети в намистовому колі розміщено малий Державний Герб України, над яким – рік карбування монети – 2009; між намистовим колом і кантом монети – кругові написи: УКРАЇНА (угорі), 2 ГРИВНІ (унизу), а також позначення металу, його проби – Au 999,9 (ліворуч), маса – 1,24 та логотип Монетного двору Національного банку України (праворуч).


На реверсі монети зображено черепаху та розміщено півколом написи: ЧЕРЕПАХА (угорі), TESTUDINES (унизу).

Автор ескізів і моделей – Володимир Дем’яненко.

кстати монеты продаются

 Отправлено: 21.07.10 11:45. Заголовок: вот собственно комик..

вот собственно комикс....про луаз. Автор я.

Лексика и орфография авторская.

лучше скачать и читать с компа, така как буквы мелкие и при сжатии не читабельны( вот и не жал)
<\/u><\/a>

 Отправлено: 22.07.10 11:48. Заголовок: rmoskal! Спасибо! Не..

rmoskal! Спасибо! Не знал что на Украине штампуют такие хорошие монетки. Мал золотник, да дорог

ivano! Дисней тоже начинал с рисунков на стенах гаража (не было у него ЛуАЗа - не было чем заняться). А комиксы про лузики и джипы - это тема, причем тема бесконечная... Не зазнайся и не забудь при издании тиснуть рекламку "luazzz.borda.ru"

 Отправлено: 22.07.10 16:34. Заголовок: :sm64: ..

 Отправлено: 23.07.10 15:40. Заголовок: Сидел сегодня в желе..

Сидел сегодня в железном гараже с 7-00 до 13-00(занимался своим Луазом), пришёл домой взглянул на градусник и замер... +39,5 кажет в тени!!!! А я и не особо чувствовал такую высокую... Видать адаптировался уже И нафиг нам теперь Турция с Египтом ))

 Отправлено: 27.07.10 16:15. Заголовок: http://www.autosite...

 Отправлено: 27.07.10 16:26. Заголовок: http://demotivators...

 Отправлено: 27.07.10 19:00. Заголовок: http://www.autosite...

 Отправлено: 27.07.10 20:27. Заголовок: Как по мне, то ОНО н..

Как по мне, то ОНО нежизнеспособно. Длинная база и третий мост А вот срастить такого "тянитолкая" короче наверно есть смысл. И если у них редуктор проходной придуман, вывести его на винт.