Отправлено: 20.03.08 22:32. Заголовок: ЮМОР!!! :))))

Просьба выкладывать сюда посты с юмором, прикольными фотографиями и т.д.

У ЛуАЗов целый букет конструктивных особенностей, обеспечивающих феноменальную проходимость (высокий клиренс, независимые подвески, понижающая передача и колесные редукторы, блокировка дифференциала заднего моста). Под стать своему детищу и Луцкий автозавод, упрямо одолевающий болото безнадежных проблем.



Желание.

Но если все-таки захочется выбраться туда, куда не ступала нога

человека? А если и ступала, то обутая в резиновые сапоги до колен?



Жидкие деликатесы.

Сам он за руль сесть боялся по причине недавнего выпивания напитка

с химической формулой С2H5OH (этиловый спирт).



Желание испытания.

Для начала выбираем участки, где при желании

можно проехать и на «Жигулях» (но только при большом желании).



Возраст.

Если ваш джип старше десяти лет и в нем с утра ничего не бренчит,

значит он умер.



УАЗ.

УАЗ - "Бешеная табуретка"

 Отправлено: 02.04.08 22:38. Заголовок: http://i037.radikal...

 Отправлено: 07.04.08 08:22. Заголовок: Давнишний разказ , п..

Давнишний разказ , пробивает до слез !!!! (конечно не про меня ))

Я вчера обосралсо прямо в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.

Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае. Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.

Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто, и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон?

Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.

Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц пиздыц.

- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13, - пропела она

- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.

Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.

И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут.

И мля животное, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.

- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.

- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.

И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.

Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.

- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.

- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго, - а сам штаны приспускаю

- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо животное, но выдаю другое:

- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть, - а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше.

Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.

А я шуршу вещами.

Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь.

- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня, - заныла в голос девка.

- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. .ля как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу.

- Да перестань ты, не трону я тебя, - говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гогне?

Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил.

- Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте, - и дальше тупой такой скулеж.

- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.

Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь , аж глаза слезятся.

Девка па моемому ат запаха .банулась окончательно.

- Вы , вы ……мямлет она

- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет.

Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.

Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.

Кароче нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова.

Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться.

И тут полный пи.дец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.

Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, животное снесло ат испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало.

Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.

Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.

Тока одного понять не могу, какого .уя она так испугалась?

Ведь когда воняет в лифте гомном , эта значит что усралсо кто-та, а вот если бы ваняло .уем, эта да тут можна испугатсо, ..ать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу.

 Отправлено: 07.04.08 21:31. Заголовок: kstovich Молодец!!!!..

kstovich Молодец!!!! :)))))))))))))))))))))))))))
Смеялся долго. :))))))))))))))))))))

 Отправлено: 08.04.08 15:30. Заголовок: Уже выкладывал на фо..

Уже выкладывал на форуме но найти не смог

-- Здравствуйте доктор.
-- Добрый день. Присаживайтесь.
-- Доктор, давайте сразу договоримся, я не сумасшедший.
-- Ну конечно нет, просто вам нужна помощь.
-- Мне не нужна помощь. Это жена заставила меня прийти. Сказала или психиатр или развод.
-- Да я говорил с ней по телефону, она очень волнуется за вас. Из того что она мне рассказала, я понял что скорее всего смогу вам помочь. И так давайте с самого начала.
-- С какого начала, доктор? А-а, ну всё началось с того, что я купил Ниву.
-- Вы имеете в виду Жигули.
-- Нет, доктор, я имею в виду Ниву.
-- Понятно-понятно. Но я думаю, что истоки проблемы зарыты значительно глубже. Что побудило вас купить именно Ниву?
-- Ну понимаете, доктор, УАЗик он для города не очень годится да и на дальняк на нём особо не поездишь, а импортные внедорожники для меня дороговаты, вот и решил, что Нива - то что надо.
-- Не, я не об этом. Почему именно внедорожник?
-- А, вот вы о чём. Это будет долго.
-- Замечательно. У меня масса времени. За ваши деньги я готов слушать вас сколько угодно.
-- Гм. Ну вот. Я всё своё отрочество провёл в походах, на слётах, соревнованиях. Байдарка, каяк, парус, пешки, лыжи.
-- Пешки это шахматы?
-- Нет это пешие походы. Вот. Потом я вырос. Завёл семью. В жизни появились другие интересы.
-- Поподробней пожалуйста какие именно?
-- Да на самом деле те же что у всего остального человечества.
-- Вы можете охарактеризовать их одним словом?
-- Легко - деньги. И все мои силы были брошены на удовлетворение этого глобального интереса. Всё вроде бы шло хорошо. Семья, работа, по выходным гости, но чего-то не хватало. Долго не мог понять чего, а тут в прошлом году летом съездил на недельку на Селигер. И как на меня накатило. Ну доктор, мне наверно не удастся вам объяснить.
-- А вы попробуйте.
-- Понимаете, вечер прохладно, чёткие тени деревьев между которыми угадываются очертания палаток. Ты сидишь у костра, лицу жарко, рукам на гитаре ещё жарче, а спине холодно, и от воды идёт свежесть и покой. Это прекрасно, доктор.
-- Да это прекрасно.
-- Вы понимаете о чём я?!
-- Да, как ни странно, но сейчас не об этом. Продолжайте.
-- Ну да, накатило на меня. Потом вернулся, Москва навалилась проблемами, всё вылетело из головы. А недавно решил машину поменять, ну и поменял.
-- Ну потихонечку вырисовывается. По крайней мере теперь понятно почему внедорожник.
-- Сеанс окончен, доктор?
-- Нет, он только начинается. Мне понятно почему вы его купили. Теперь я хочу понять, почему вы делаете все эти странные вещи.
-- О чём вы, доктор?
-- Ваша жена в приватной беседе по телефону сказала, что когда вы ездите на Ниве, у вас по лицу блуждает странная улыбка.
-- Да мне нравиться водить, вот и улыбаюсь, чего тут странного?
-- Ваша жена сказала, что когда вы ездили на предыдущей машине, Ауди, если не ошибаюсь, никакой улыбки она не видела.
-- Не знаю, может быть.
-- Ещё она сказала, что когда вы высадили её с ребёнком у парка, свернули в канаву и выехали по ней.
-- Она видела, да?
-- Да, она видела. Так почему же?
-- Ну понимаете, доктор, по асфальту любой дурак выедет. А там грязь такая, потом лужа и так наверх круто, я, короче, думал вообще не пройду, пониженную врубил, вторую, педаль в пол и... Доктор, почему вы на меня так смотрите?
-- Не обращайте внимание это просто профессиональный интерес. Ещё ваша супруга рассказала, как вы объезжали пробку по обочине, когда ехали на дачу.
-- А чего тут удивительного? Там какие-то дорожные работы были хвост километра на два, народ весь на обочину полез, обычное дело, обочина тоже встала, ну я и вышел чуть дальше.
-- Ваша жена сказала, что вы ехали по дну кювета.
-- Ну можно и так сказать.
-- И скорость была больше сорока километров в час.
-- Да нет, у меня колёса другого радиуса, спидометр привирает. Мы шли тридцать семь ну максимум тридцать восемь.
-- Ну это в корне меняет дело. Ещё она сказала, что когда пробка кончилась, вы вернулись обратно и объехали её по кювету ещё раз.
-- И что? Ну да мне показалось, что на разогретых амортизаторах получится лучше. И.. И... Доктор, я псих?
-- Ну что вы. Вы совершенно нормальны. Во всяком случае мне так кажется. Просто вам нужно проводить некоторое время с себе подобными.
-- Вы о чём доктор?
-- Существуют люди которые как и вы обожают лазить по бездорожью заляпываясь грязью по уши.
-- Вы серьёзно?
-- Конечно. И совершенно случайно я знаю где они собираются в эту субботу.
-- Доктор, умоляю, скажите где!
-- Поворот на Конаково с ленинградского шоссе в девять утра.
-- Я буду там, спасибо вам, доктор.
-- А вашей супруге я скажу, что прописал вам чаще бывать на свежем воздухе, да и собственно, берите её с собой, там половина народа семьями ездит.
-- Ещё раз спасибо вам, доктор. Надеюсь, ещё увидимся.
-- А как же. Я ещё ни одни субботние покатушки не пропустил.

http://zhurnal.lib.ru/m/mindelx_l_a/niva.shtml

 Отправлено: 08.04.08 15:31. Заголовок: и продолжение: -- ..

и продолжение:

-- Здравствуйте, доктор.
-- Добрый день. Проходите, присаживайтесь.
-- Доктор у меня случилось несчастье. Я понёс тяжёлую утрату.
-- Соболезную. Вы лишились кого-то близкого?
-- Да. Мы провели в месте всего полгода, но так привязались к друг другу. Недавно она погибла, погибла спасая жизнь мне.
-- Я понимаю что вам больно об этом говорить, но постарайтесь рассказать о том, что вас мучает поподробнее.
-- Я попробую. Когда я увидел её фотографию в интернете, понял что мы созданы друг для друга. Она была такая... такая... Доктор у меня не хватает слов описать. Собрался и рванул к ней. С того дня мы не расставались. А после нового года мы поехали в Архангельск и попали в аварию. Я выжил она нет.
-- Вы сказали что она спасла вам жизнь.
-- Да, основной удар пришёлся на неё.
-- Не убивайтесь так, вы не в силах изменить случившееся. Надо жить дальше. Время лечит. Попробуйте завести новые отношения, как бы тяжело это не было.
-- Я понимаю, доктор. Я так и сделал.
-- Ну и славно. Но раз вы здесь я понимаю, что есть о чём поговорить.
-- Да. Понимаете, каждую ночь мне сниться Она! Во сне я вожу её по лесу, мы снова вместе. Я просыпаюсь и боль утраты наваливается на меня с новой силой. Это ужасно, доктор. Её больше нет со мной, всё что осталось это люстра, рация и набор инструментов.
-- Я вас не совсем понимаю, какая люстра?
-- В смысле какая? Обычная люстра на крышу. Две джамбы 220 и два тракторных прожектора.
-- На крышу чего?
-- Как чего? На её крышу.
-- Девушке?
-- Какой ещё девушке? При чём тут девушка, мы говорим про мою Нивку.
-- Дайте мне минутку.
-- Доктор вам не хорошо? Вы как-то побледнели весь.
-- Нет. Я-то в порядке. Кажется начинаю понимать вашу проблему. Она не кажется мне такой не разрешимой. Купите другую Ниву. На мой взгляд это выход.
-- Я уже купил другую машину. УАЗку. Но с ней всё по-другому. Никак не могу привыкнуть.
-- А в чём проблема?
-- Да проблем нет. Почти. Так, по мелочам: коробку поменять, проводку перекинуть, кузов подварить, резину поменять, лифтануть, шноркель замастырить, лебеду вкрячить, сиденья подобрать, мосты махнуть. Делов-то.
-- Я не всё понял из того что вы говорили, но видимо речь и дёт о каком-то глобальном ремонте.
-- Да нет, разве это ремонт? Так, доводка для трофи .
-- А-а, так вы автоспортом занимаетесь?
-- Можно и так сказать.
-- А что вам не нравиться в моей формулировке?
-- Доктор, занимаются сексом, автотуризмом живут.
-- Понятно. Это вам не ко мне, а к Юрию Ивановичу, он у нас тоже это любит.
-- Да я у него был полгода назад, жена отправила.
-- И?
-- Он сказал что я абсолютно нормален и посоветовал почаще кататься.
-- Помогло?
-- Да отлично. Я теперь в клубе 4х4 тур. И знаете, глядя на своих соклубников я понимаю, что я в порядке.
-- Жена успокоилась?
-- Да. Всё в порядке. У нас даже отношения наладились, правильно сделали что развелись.
-- Вы развелись с женой?
-- Да. Она сказала: "выбирай или я или машина".
-- Наверно вам трудно.
-- С чего вы взяли?
-- Вид у вас не радостный.
-- Так это из-за Нивки, скучаю. Да и не выспался, вчера у подъезда до часу ночи с Вездеходовым, Николаичем и Гринписом искру искали. Не нашли. В воскресенье Маркиз приедет будем бесконтактное ставить.
-- Я не очень понял, это клички?
-- Это ники.
-- А чего вы там искали?
-- Да искра куда-то сбежала. Я сначала сам поковырялся, потом ребята после работы приехали и мы вместе кономучились.
-- Если я вас правильно понял, люди после работы, вместо того чтобы поехать по домам на морозе ковырялись с вашей машиной.
-- Да.
-- Знаете что. Мне надо подумать, почитать литературу. Давайте встретимся ещё раз. Вы меня очень заинтересовали. И товарищей своих тоже приводите.
-- Да нет, я наверное больше не приду, лучше уж вы к нам. Досвидания, доктор.

http://zhurnal.lib.ru/m/mindelx_l_a/diagnoz2.shtml

 Отправлено: 08.04.08 18:19. Заголовок: Монолог дамы за руле..

Монолог дамы за рулем

— Ура, еду! Еду, ура, ж-ж-ж! Уай, как быстро, мамочки! Би-би! А чё би-би-то?! Подумаешь, поворот не показала! Если ты такой умный, сам должен понимать, куда мне надо. Тут вариантов-то — лево, право и прямо. Прямо я не поеду, я не такая дура прямо в дом ехать. Направо — библиотека, а я не такая дура, чтоб в библиотеку. А налево спа-салон. Там, за углом, в подвале. Что, догадаться трудно?
Ой, ты чего поворотник так резко включаешь перед самым носом?! Я испугалась!
Ну и чего ты встал? Ну, у мужиков и логика! Зачем он показывает поворот направо, когда тут можно ехать прямо?!

Такое чувство, что я что-то забыла... Пристегнуться? Пристегнулась. С ручного тормоза снять? Сняла... Ой, я же завестись забыла, так и поехала, растяпа. Хорошо, что под горку, может и не заметят, что я незаведенная еду. Вот я смешная, не вспомнила бы — так целый день бы и проездила.
Это кошмар какой-то с головой у меня. Может магнитные звёзды влияют? Утром весь дом перерыла, искала ключи от машины, а они в дверях были! Я же ими вчера дверь закрыла.
Так, куда же ключ поворачивать? Ой, завелась! Едем с первой передачи. Ой! Заглохла! Что это она? Может, бензин кончился? Нет, опять завелась! А! Я тормоз не убрала и сцепление не нажала. Или нажала? А, всё равно — еду уже. Куда ехать только? Ой! На красный проехала! Что ты кричишь, дядя! На зелёный я ехала! Страшный дядька какой. Я, когда кричу, тоже, наверное, некрасивая.

Ой, растяжка! "Скидка пятьдесят процентов на..." Надо вернуться прочитать. Чего дудишь?! Надо и встала! Посреди дороги? Ой... А дудишь-то чего?! Дудит! Прочитать-то дай... "Скидка на запчасти". Тьфу ты! Развесили что попало! Да не дуди ты, еду уже! И не делай такие глаза. Да, мне надо было накрасить губы! Эта помада больше, чем твоя "восьмерка" драная стоит. Ха! Когда Нинка кому-то в зад заехала, она своей помадой так подушку безопасности испачкала! Вечно какую-нибудь гадость дешёвую купит, а потом самой дороже получается.

Надо повернуть. Ой! Фары включила... Чего встал? Я тебе мигаю, борода! Ой! Забыла повернуть...
Так, кажется, застучал 4-й клапан. Или 3-й? Алё, Нин? Послушай, у меня где стучит? В окно стучат? А, точно, мужик. Четвертый уже или третий. Ладно, Нин, заболталась я тут с тобой и зелёный пропустила. И давно, наверное.
Эй! Куда прёшь? В шапке! Хонда в красной шапке! И зачем бабам в таких шапках машины продают? Куда прёшь? В таких шапках сто лет назад пёрли! А она нацепила и думает, что всё можно! В таких шапках прут прямиком на кладбище!
Неправильно я себя за рулем веду. По телефону разговариваю, губы крашу, а ведь, по большому счету, надо сначала брови выщипать, глазки нарисовать, да и волосы не уложены...
Ой, чё ты орёшь на меня?! Чё вы все на меня орёте сегодня, как сговорились?! Все равно я в этом ничего не понимаю. Щас мужу позвоню, он придет, разберется. Саша! Ты где? А ты поел?... А во сколько сегодня закончишь?... Чего звоню? Да у меня с машиной что-то... не едет... Да, уперлась в железку какую-то и не едет.... Какую железку? Ну, какие у вас там из машины сзади торчат? Буфер? Да, точно, бампер! Какой ты у меня умница. Какой бампер? Ой, мужик тут один встал на перекрестке, бампер свой дурацкий высунул, ну я в него и уперлась, и машина не едет дальше. И он ещё стоит тут и орет на меня... Саш! Приезжай, а? Я соскучилась уже. На чём тебе ехать? А, я же забыла совсем. Саш, я у тебя машину взяла, можно?..
Ладно, поехали! А что этот впереди вдруг остановился? А, ему красный свет.
Ой, как надоели эти затяжки на дорогах. Или как их там? Задержки. Нет не так, кажется. А, вспомнила, пробки! Вот язык дурацкий...
Интересно, а почему бардачок называется "бардачок"? Нет, в моей машине он будет называться "порядочек". Надо цветы еще на передний подоконник...

Поехали-поехали! Зелёный давно! Ехай-ехай! Ой! Красный! Чего на красный едешь? Я еду?! Заткнись! А не то рёбра этим как его звать... нет, не мужем... ну, который в багажнике!.. да не мужем, а этим!..

Ой, гаишник чего-то машет. Надо, наверное, помахать ему тоже....

Ой, я обожаю эту песню! Блин, да не бибикай ты! Почему, когда я останавливаюсь эту песню послушать, все ряды бибикают?
Такие нервные! Один нахал вчера тоже так возмущался! И всего лишь из-за того, что я его машину перекрыла и ненадолго в кино сбегала.

О-оп! Щас должна быть ямка. Ага, вот она, опять поддоном проскребла, значит скоро направо. Интересно, а куда я еду? Я помню, я на работу еду.

Ага, стоянка. Интересно, между этими машинами я помещусь? Та-а-ак. Поместилась! Ура! Ну и как же теперь я должна выходить по-вашему? Понаставили тут вплотную! Главно, тут места мало, дверь не откроешь, а с той стороны — вон сколько! Ну и ладно, не пойду на работу! Скажу — весь день за рулём в пробке просидела.

Алё, Нина? Я сегодня такого мужика подрезала...

 Отправлено: 08.04.08 20:42. Заголовок: Респект тебе.ржал от..

Респект тебе.ржал от души

 Отправлено: 08.04.08 21:26. Заголовок: Батарейка на ночь!

В бытность свою работы начальником службы безопасности,я был разбужен ранним звонком Клиента-ему надо было ехать в аэропорт,а машина не заводится.Причем накануне, в предверии заморозков.он приобрел модную батарею в солидной фирме.Поставили,правда,по-русски:на заведенную машину.Видя чайника в догонку впарили китайский "измерятель платности".Он поставил авто на теплую парковку.Воспринимая его(измерятель) необходимой вещью в заводке авто новой батареей,он догадался сунуть его в банку-показало"1"(! )-это же не "0".И вот он звонит и просит совета.Естесственно,кроме совета налить более свежей воды из ближайшего крана и собственного приезда на стоянку ничем помочь не смог!P.S/Как выяснилось в последствии,просто отвалившуюся этикетку от электролита прилепили к бутылке с дисцилированной водой,а аккамуляторы раньше любили возить сухозаряженными.За беспокойство дали денег.

 Отправлено: 09.04.08 09:41. Заголовок: Fenix :))))))..

Fenix :))))))

 Отправлено: 11.04.08 09:01. Заголовок: http://i035.radikal...

 Отправлено: 23.04.08 10:50. Заголовок: http://i040.radikal...

 Отправлено: 23.04.08 10:52. Заголовок: http://kotomatrix.ru..

 Отправлено: 23.04.08 11:04. Заголовок: оптическая иллюзия. ..

оптическая иллюзия. Угадай что это?

 Отправлено: 23.04.08 11:07. Заголовок: http://i038.radikal...

 Отправлено: 25.04.08 00:46. Заголовок: Чемпион аффтар: Рен..

Чемпион
аффтар: Ренсон



В то далекое зимнее утро мама сказала мне:
-Сынок, как ты относишься к тому, штобы паучаствовать в городских соревнованиях лыжников в возрастной катигории от семи до девяти лет?

- Положительно, - ответил я маме. -Тем более лыжы у меня есть.

Как раз за пару дней до этава мне купили замичательные деревянные лыжы. Красные.
Название не вспомню сийчас, но точно помню, што на них был изображон Волк из мультфильма про Ну погоди.

Отец сделал мне на них крепления из резинок, штобы можно было катаца прямо в валенках и смазал спицыальной мазью, которая была похожа на шоколадный батончик. Я даже попробовал откусить кусочек, но вкус у мази оказался сафсем не шакаладный, а горький-пригорький с отвратитильным еловым привкусом. "Гавно а не мазь"- подумал я, а сам улыбнулся и сказал:

- Отличная мазь, папа!

- Скользить будут, што твой песдетс - сказал отец и залихвацки подмигнул мне правым глазом.

В тот же день чюдесные лыжы были опробованы во дворе и висьма успешно. Правда я пару рас лофко наибнулся, но это ж хуйня, не больно падать сафсем, в пехоре-то. Зато сразу видно- скользят.

Паэтому к перспективе паучаствовать в гарадских соревнованиях я относя с энтузиазмом.

- Мама, я же их всех там парву, как стаю прамакашек- сказал я маме.- У меня же к лыжам талантище.

- Ах ты мой скромняшка- умилялась мама.


В общем к двинадцати часам мы уже были в гарадском парке культуры, где всех жилающих потягаца в лыжном спорте записывали в спицыальную титрадку и выдавали тряпошный номер, каторый надо было привязывать по бокам виревочками. Мне дастался номер двацать один.

- Двацать один- мы пабедим!- сымпровизировала на ходу мама.

- Двацать один- говна поедим!- весело атазвался чей-то чужой родитель.

Я пагразил ему лыжной палкой: иш ты, шутник какой выискался. Щас типо ничаяно ткну палкой в глаз- будеш знать, говноед хуев.

Рядом гатовились к забегу другие рибята. У бальшинства из них лыжы были не диривянные, а дешовые- пластикавые. И без волка. Зато с надписью "Fisher" на англицком языке.

- Фишер, это в преводе рыбак,- сказала мне мама.

- Какие же придурки эти мальчишки- сказал я.- Зачем им рыбацкие лыжы? Мы ж не на рыбалку сабрались, а на гонку. А поодивались -то как, фраера: адни ширстяные костюмы, какие-то сафсем несирьезные ботинки, каторые к лыжам пристегиваюца, да шапочки с неприличным названием "петушки". Разве они не видят, што зима на дваре? Холодно ведь до опиздинения.

Рыбаки, бля. Модники нахуй.

То ли дело я: на ногах - штаны-комбез, туловище надежно защищино от морозов и ветров пехорой, на галаве- кроличья шапка на ризиночке, на руках - михавые рукавицы (тоже на резинке, штоб не проебал). Ну и валенки канешно. Я ж не рыбак. Я нармальный.

Все канкуренты ахуеть как сасредоточенно надрачивали сваи лыжы своими мазями-шакалатками и косились на миня, а те кто стоял подальше, тыкали в маю сторону пальцами и хихикали.

"Смейтесь, смейтесь, рыбаки ебаные"- подумал я- "Хорошо ебется тот, кто ебется последним" - и попытался самастаятильно завязать номерок. Этот номер у меня не прошол, пришлось задействовать маму.

Наконец появился толстый мужык с пистолетом.

- Ща он подстрелит хохотунов сраных, - абрадовался я, но мужык ни в каво стрилять не стал, а выстраил всех участникав, включая миня вдоль нарисованной красной краской полоски и сказал:

- Объявляется забег на трикилометра среди участникав от семи до девяти лет. Старт- после сигнального выстрела. На старт, внимание, марш!- и выстрелил в небо.

Все рыбаки ломанулись впиред. Я же немношко протупил и оказался позади всех.

"Ничиво"- падумал я-"Сейчас они посдыхают и замерзнут и я их всех сделаю"- и прибавил хода.

Но рыбаки все никак не сдыхали, а все дальше и дальше удалялись от меня

- Лыжню! лыжню!- яросно кричали они.

Зато внезапно сдох я. В пехоре мне вдрук стало очень жарко, голова тоже вспотела, хотя на улице был зверский мороз, а валенки пастаянно выскальзывали из резинок. Вскоре я потерял из виду паследнего из рыбаков.

"Иш ты, какие шустрые"- подумал я- "ничиво, скоро сдохнете"- и попытался прибавить скорости, но тут у миня вдруг сбилось дыхание и закалоло в боку.

Я остановился и стал ждать, кагда придет второе дыхание. Второе не приходило, оставалось первое. Хуевое такое первое. Постояв немного для приличия я потихоньку попиздовал дальше. Хули стоять-то. Тем более, пока я стаял, то изрядно замерс, а стикающиий с ебла пот застыл на шапке мелкими сасульками.

Пройдя еще метров сто я абнаружыл развилку. Куда идти налево, или направо я не знал и попиздошил налево. Я всегда, если чо, хожу налево.


Иду значит ниторопливо так, жду когда впереди покажеца первый сдохнуфший рыбак.

Хуюшки! Съебались падлы.

"Ну и хуй с вами, идиеты"- думаю. -"Зато так здоровски, как я, никто из вас Гитлера из пластилина не слепит. И к математике у меня способности есть. А бегать на сраных лыжах бальшова ума не надо. Беги себе и беги.

Тут мне вдруг приперло посрать. А посрать на лыжах ой как непросто. Тем более, кагда ты в комбезе. У нас один мальчик со смишной фамилией Рокахулин попытался как-то в таком камбезе поссать. Результат получился плачевный- нассал себе в лицо. С тех пор мы с ним больше не дружили, с обоссаным-то. Он обижался, даже плакал, а мы шутили над ним.
"Это слезы"- спросим- "или саки?".

Такая вот петрушка. А представляете как в этом комбезе среца?

В общем пришлось мне снять пехору, стянуть этот ебаный комбез и сесть срать прямо на лыжню. Получилось все ахуеть как нелофко- я насрал себе на лыжы.

К тому же бумашку для подтирания жоппы мама мне положыть в карман не догадалась. Так что вытирал я жоппу снегом. Очень неприятно вытирать жоппу снегом- такое ащущение, как будто тебя начинает ебать снигавик. Или снежный челавек какой. Нет сынок, это фантастика.

Пока я срал, на развилке вдрук появился мужык в блистящем спорткастюме, спицыальных ачках и на лыжах. Если б я хуячил на такой скорости, я давно бы низложыл всех рыбаков к ебеням.

- Лыжню, блядь!- заорал мужык.

Я, как был, с голой жопой, попробовал спрыгнуть с лыжни, но запутался в штанах и рухнул на бок. Гавно соскользнуло с лыж и угодило в лыжню.

Мужык сваими беласнежными лыжами как въедет в гавно!

- Ах ты засранец мелкий!- кричит.- Уебыш бля! Ты чо вабще делаеш на взрослой трассе? Пиздуй атсюда!- и пребольно ткнул миня в голую жопу лыжнай палкой, а патом почесал дальше. А я ему вслед кинул гавняный снежок, каторым вытирал жопу. Попал.

Сам же атчистил снегом лыжы от гавна, натянул штаны и пехору и попиздил дальше.

Чириз несколько минут я напаролся на ище одну развилку. Свирнул налево, кудаж еще. Хуячу значит, хуячу, вдуг бац! Что я вижу! Финиш, бля! Толстый мужык, мама, родители придурашных рыбаков. Ура!

А сзади кто-то пыхтит. Абернулся- а это один из рыбакоф меня настигает, самый шустрый каторый. "Ну уш хуй"-думаю, да как вьебу вперед. Сам ат сибя такой прыти не ажидал. И втарое дыхание аткуда-то появилось. Вобщем не дагнал миня рыбак. Я опиридил ево на адин метр.

-Ур-ра-а!- закричала мама- Двацать один- мы победим!

- Надо жэ, на деревяшках и -первый.- удивился толстый мужык. - Да еще и в валенках. Кстати, от кого это так гавном несет?

- Не ебет, -гаварю, - давайте свой приз ебучий и я пашол.- А то скушно с вами, лошками, саревнаваться. Пиздуйте лучше на рыбалку, может хоть там у вас чево палучица.

- Что-то я не припомню, что-бы он миня абганял,- сказал тот мальчик который так и не смог миня дагнать и палучил пачетное втарое место.- Срезал! Он срезал!

Я ничиво не стал ему гаварить, а просто, как бы ничаянно ткнул его палкой в пах, ат чево он лофко слажился, как складной ножык "Белка" и притих, а сам пашол к толстому за призом.

Приз был гавеным- шахматы.

"На хуя мне эти ебаные шахматы?"- падумал я- "У меня уже дома есть одни, сафсем еще не старые", но шахматы взял, а, впослетствии падарил их адному лошку на день ражденья.

Так же на мае имя выписали грамату, типа чемпиен и все такое. Патом я ее повесил на стене, где ана висела до самого дисятова класса.

- Как я их фсех!- гордо сказал я маме.

- Я знала, што ты пабедишь сынок. Ты же у меня самый-самый.- ответила мама.

Я взвалил на плечи лыжы, мы взялись за руки и попиздили дамой.

Позади группа рыбаков пыталась што-то доказать толстому мужику, но нам на них было насрать. Хуй бы я им што отдал, пидарасам. Пускай сначала на лыжах катаца научаца как следует.

А к лыжам, кстати, я после этава случая савершенно ахладел. Увлекся ананизмом.

 Отправлено: 24.05.08 18:40. Заголовок: А за окошком месяц...

май,пропади оно все пропадом.Сегодня 24!

 Отправлено: 28.07.08 15:37. Заголовок: - Папа, красная маши..

- Папа, красная машина с лошадкой это Ферарри?
- Да сынок.
- Тогда нас только что обогнала Ферарри!!!
http://teron.ru/index.php?act=Attach&type=post&id=1982116

 Отправлено: 28.07.08 21:40. Заголовок: :sm36: ..

 Отправлено: 07.08.08 12:12. Заголовок: Андрей неторопливо п..

Андрей неторопливо протирал и без того чистые стекла своей, пока еще, машины. Под лобовым стеклом лежал формат А4 с распечатанным на нем крупным текстом: «Шевроле Нива , 2004 г.в. 8200 $, торг»....Тонированные стекла уже даже не преломляли , свет но хозяин машины задумчиво гладил тряпкой боевую подругу, как бы успокаивая ее....Продавать было немного жалко, но жизнь диктует свои условия.... Около его машины остановилась темная «Витара». Из нее вышел парень, на вид его ровестник, но немного стройнее и одет не по воскресному - официально в костюм, волосы зализаны назад при помощи неимоверного количества геля.
- Продаете?
- Машина не моя, я просто разместил объяву!- огрызнулся Андрей.
- Извините? – удивился «костюм»
- Да, конечно продаю. Вы хотите приобрести или просто интересуетесь?
- Ну я думаю о покупке недорогово внедорожника, мне на дачу летом ездить.
- Ну а чем вас Витара ваша не устраивает то? – удивился Андрюха.
- Ну понимаете, жалко мне ее по кочкам убивать,-«костюм» с любовью посмотрел на свою новенькую машину. – Говорят Шевроле-Нива машина то не очень?
Андрей закатил на секунду глаза вверх, но постарался взять себя в руки, сегодня это был уже шестой дятел на иномарке который начинал осмотр его машины с таких слов.
- Шнива – говно,- неожидано для себя выпалил Андрюха.
- Чтоооооо?
- Эээээ...В смысле цену даю реальную плюс торг, проблем по ходовой и кузову нет, негнилая, небитая, музыка, литые диски, один хозяин...- Андрей затараторил, чтоб как кто сгладить ситуацию.
- Она говорят ломается часто?
«Триста тридцать пять.....»: медленно мысленно произнес Андрей и постарался медленно выдохнуть, снимая напряжение...
- Кто говорит то?
- Ну я читал в интернете где то.- блеснул эрудицией костюм.
« Это с каких пор на Гей.ру стали внедорожники обсуждать?» - пробурчал себе под нос хозяин Шнивы...

- что, простите?
- Я говорю Вас ввели в заблуждение, расходы на обслуживание на порядок ниже чем на вашу Гранд Витару.
- Но она же шумит и гремит.- не унимался набриолиненый.
- Давайте прокатимся и вы все сами услышите и прочуствуете.-Андрюха начал потихоньку закипать, он понял что седьмой любитель внедорожников это последний раздражитель который он сегодня выдержит.
Чувак в костюме закрыл, свою витару и сел на пассажирское место:
- Ну салон просторный, приборная панель невыразительная, а зачем столько ручек маленьких ? Это вот те блокировки , да? А они не кнопкой сделаны? Дверь посильнее захлопывать, это же ВАЗ?.....
Грохнула пассажирская дверь, эхом отозвлась рухнувшая планка терпения Андрея... Чуть быстрее чем обычно он нырнул за руль....Одел перчатки системы «типа крутой офроудер», сдвинул кепку на затылок, поправил солнцезащитные очки и повернулся к потенциальному покупателю:
- По говнам желаете прокатится?
- Где, простите?- «костюм» нервно заерзал.
- Ну вы же внедорожник хотите купить, а тут за городом в 10 минутах езды есть изумительный проселок.
- Аааа, ну хорошо если у вас есть время.....
- Коньячка на дорожку не хотите? – Андрюха попытался сделать последний жест доброй воли.
- Что вы! Я же за рулем!- возмутилось хозяин Витары.
- Ну тогда просто имейте в виду, что он есть!- улыбнулся одной половиной рта водитель внедорожника.
Человек в костюме нервно дернул бровью, но промолчал и пристегнулся....
Машина послушно завелась с пол оборота.....Андрей коснулся руля двумя руками и улыбка стала шире и естественнее.
- Так почему вы ее продаете?- попытался разрядить паузу покупатель.
Машина плавно выехала на радиальную дорогу в сторону леса и начала набирать скорость мимо домов спального района... Андрей глянул сквозь очки на счастливого обладателя Витары и неожиданно для себя (нервный день не прошел бесследно) начал рассказывать:

- Да панимаешь..ли те...жена достала, говорит не буду я на ней ездить не нравится ей: говорит за такие деньги купили бы Спортагу или Ниссан или Витару подержанную, с автоматом. Я ей говорю по говнам на автомате бред! А она мне: да ты даже на своих соревнования выше 12 места не поднимался! Я ей объяснял, что там реально заряженные монстры выступают, а я так для души. А пофик говрит вот Лендроверы как там летают! Бензин говорю они жрут! А энаша говорит не жрет? На дачу съездить так 20 литров на 200 километров! Денег не напасешся!
Впереди замаячила пробка, Андрюха слегка взял вправо легко запрыгнув на бордюр на 60 км\ч. Машину слегка закачало на неровной пешеходной дорожке. «Костюм» сглотнул, но промолчал. Андрей продолжал, не обращая на него внимания:
- Она мне говорит у нас скоро второй родится, где мы шмотки и детей в ней поместим то? Багажник махонький! Млин! А как мы из Ашана с дачи выезжали: один ребенок в кресле, одна жена, кровать детская, матрас, коляска, стульчик, две спортивные сумки, две «ашановские» коробки с питанием, 8 пакетов, четыре березы, три сосны, три елки и фигня по мелочи! Она еще туда и стол компбтерный впихнуть хатела, смотри говорит сверху место осталось!

Пешеходная дорожка заканчивалась у светофора, рядом со съездом стоял человек в мышинной форме и фуражке. « ГАИшник!» - подумал хозяин Витары.
«Попались!» -подумал гаишник. «Хто тут?»- подумал водитель Шевролета.
Андрей слегка притормаживая , опустил стекло и небрежно махнул рукой человеку с полосатой палочкой..... Тот в ответ растерянно поднял свободную от работы руку... Шнива перевалившись через бордюр слезла с тротуара и устремилась на разрешающий сигнал светофора. «Костюм» удивленно посмотрел на Андрея, но тот был увлечен повествованием:
Ну ладно я согласен что нна дачу по трассе можно и пошустрее машину взять, во смотри мы ща 155 едем (машина вылетела на загородную трассу и тихонько шуршала в левом ряду), ну максимум 170 я на ней выжму, но это уже перебор, все таки не иномарка.....Ща...вооот 165. Нормально? Не вибрирует же? Или нет....Слышь прекрати дрожать мы уже приехали почти!

Перед указателем Андрей перестроился вправо и начал сбрасывать скорость, прямо перед поворотом на гравйку неожиданно с левого ряда почти под прямым углом их подрезал БМВ системы Х5 и вошел в поворот одновременно со Шнивой.
Андрей взял правее чтобы не воткнутся в бок иномарке, мокрая обочина не выдержала веса машины и Шнива двумя колесами сползла в кювет....
Бледный владелец Витары очень хорошо смотрелся в контрасте со своим темным костюмом.
- А чтттоо? Мы теперь будддем дделать?
- Мстить! – даже темные очки не скрывали блеск глаз обиженного офроудера.

Андрей проехал чуть вперед и вправо и машина оказалась посредине кювета, на уровне крыши пролегала полотно грунтовки... Практически как самурай, одним непрерывным движением шнивавод включил пониженную , заблокировал диф и выставив вторую передачу кинул машину на покорение мокрого отвеса в 45 градусов. Коротенькому внедорожнику хватило место повернуть на девяносто градусов со второй попытки атаковать кювет под прямым углом. Машина удивившись от такого количества задействованых опций легко выскочила на дорогу, напоследок стряхнув , как собака, грязь с задних колес, возвращая ее коварному кювету.
- Давайте не будем обижатся из-за глупостей и вернемся обратно в город,- жалобно попросил водитель крутой иномарки.
- Ты не понял чувак! Офроудеры не обижаются! Они мстят!- Андрюха уже был в той стадии азарта когда за ценные замечания можно было получить в ухо, причем не выходя из пепелаца. Каким то шестым чуством содержание костюма это поняло и заткнувшись вжалось в сидение.
- Не боись! Это дорога одна в деревню, а я знаю как срезать. Мы только догоним его, скажем что он нехороший человек и по домам! Ок?
Хозяин Витары нервно сглотнул и кивнул, мысленно прочитав молитву на мертвом языке.
Шнива свернула перед лесом на непаханное поле и начала набирать скорость по широкой дуге вдоль кромки леса, трава послушно ложилась под капот, машина шла ровно как танк на марше. Неожидано путь пересекла дорога накатанная тракторами, на секунду гул колес прекратился и появилось ощущение свободного полета, мгновенье и Шнива приземлившись на четыре лапки продолжила разгон по полю.
- Вот видишь и бампера эти пластмассовые дрянь полная, хорошо фаркоп спасает и кто так поля строит......- не унимался Андрюха.
Они вылетели за лесом на краю деревни, Андрей вырулил на дорогу в обратную от деревни сторону. Вдалеке показался БМВ, идущий встречным курсом.
Выская насыпная дорога с крутыми откосами по краям, ручеек попрек и ветхий мостик с трубой под дорогой. « Вечер перстает быть томным»- подумалось офроудеру. Обе машины летели на встречу друг к другу, примерным местом встречи должен был оказатся мостик через ручей.....
- Слышь, ты не помнишь БМВ в Германии делают?- спокойно поинтересовался Андрей у пассажира.
- А ? Что? Какая разница? Что вы делаете?- «костюм» перешел на ультразвуковой диапазон.
- Да просто немецкая техника имеет конструктивную особенность: у нее при лобовой атаке на российскую начинается утечка всех жидкостей..... Вот помню дед еще мой летчиком был в войну так он расказывал......
БМВ взревел крякалками и замигал как новогодня елка, Шнива влетела на мостик первая оставив позади траверс из мелкого гравия........
- Слышь ты может коньчку то дернешь? И это....Бушлатик мой накинь – поможешь этого засранца вытащить..... Эй ты куда? Тут до трасы 15 км!
Ушел........убежал....обиделся чтоли......?
БМВ влетел в ручей пропахал в нем поперечное русло и почти вышел на той стороне, но замер в классической диоганали. Из бэхи вышли два паренька бандитской наружности , но с милыми по детски растеряными лицами.
- Коньячку пацаны?- поинтересовался Андрюха.
- Ты! Да мы! Да я! Да........Давай......- как то сразу согласились ребята.
Выпили, познакомились. Ребята оказались не бандитами а скорее наоборот, но на бандитов не обижались, т.к. пожаловались что их все время путают.
Попытки сбегать за трактором Андрей отвергнул, сказав, что третьему трактору тут не развернутся. Чуток подкопались и Шнива как паучок замерев на откосе выдернула БМВ с первой попытки....Выпили за рывковый трос.
- Андрюх, продай мне свою машину!-неожиданно предложил водила бэхи.
- Да на кой тебе она..... у тебя же вон какая....какое....какой внедорожник то!
- Нет братан я сегодня понял какой внедорожник настоящий, да и пойми еще: ты меня сделал, я теперь никому не отдам право убить твою машину!
- Во мля логика, но мне импонирует ваш подход, только цена без торга!
- Базара нет! По рукам и в баньку? У нас тут дом рядом.
Утром Андрея довезли уже не на его машине до гаража ( у БМВ почемуто отвалился радиатор). В кармане лежали деньги на покупку иномарки для жены. Настроение было отличное.
Он открыл гараж и умиленно посмотрел на новенькую Шевроле Ниву которую купил неделю назад для себя: отлифтована, на 235 резине, шноркель на ружу выводить он не стал – пожалел капот, новенькая люстра, электролебедка которую он так хотел иметь на старой Шниве.....
Ну не хочет жена ездить на его Шниве, пусть едит на своей иномарке с автоматом!
А черт! У пацанов в машине лопату забыл, а ведь она уже с просверленными дырками для крепления к багажнику! Ну ладно в пятницу заберу....Заодно в бане попаримся! Пацаны же еще на выездах не были есть о чем поговорить!

взято тот http://ua-offroad.com/forum/viewtopic.php?t=986&start=120

 Отправлено: 08.08.08 21:23. Заголовок: Словарь начальника ..

Словарь начальника и подчиненного.
Краткое замечание: начальник отличается от подчиненного в первую очередь словарным запасом!

Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного).

Срочнанах - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.

Гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.

Вы Ибу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз. практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты".

Нувсебля - достаточно универсальный термин. В обычном смысле -констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора,подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время
планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия.

Шозахер - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами.

Net бабланах - этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на "Дайбабланах" практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость
подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до "Netбабланахзавтранах". См. также "Дитынах".

Гдебаблобля!!! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются?

Завтранах - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы.

Урродыбл` - Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся.

Тибенипох? - указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство.

Ниссыблин - "Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор согласован с акционерами".

Нибздо - напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется употреблять лицам рангом не выше начальника департамента.

Атынах тутсидиш - 1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять. или 2.

Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой.

Кроме того, в исключительных случаях допускается использование отдельных элементов лексики из словаря подчиненных. Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка одних и
тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую несет данный термин при употреблении подчиненными:

Нубля - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного (употребляется редко, лучше не употреблять вапще).

Дитынах - невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию. (Примечание: целесообразно употреблять также в сочетании с Netбабланах).

Авотхуй - нежелание предоставить подчиненному отпуск или премию

Общаться с начальником нужно всего несколькими универсальными
словосочетаниями:

Нубля - выражение согласия (употребляется редко)

Йобанарот - удивление объемом поставленных начальником задач (обычно
несогласие)

Нунах - предложение перенести дедлайн выполнения задач (употребляется после выражения удивления)

Йоптваю - употребляется, как доп. аргумент в предложении перенести дедлайн

Этпесдец - употребляется при общении с коллегами при обсуждении положения вещей (постоянно)

Авотхуй - употребляется при общении с начальником (за глаза)

Нихуянебудуделать - универсальное словосочетание, употребляется как в качестве медитации, так и для выражения вашей окончательной позиции при общении с начальником