Просьба выкладывать сюда посты с юмором, прикольными фотографиями и т.д.
У ЛуАЗов целый букет конструктивных особенностей, обеспечивающих феноменальную проходимость (высокий клиренс, независимые подвески, понижающая передача и колесные редукторы, блокировка дифференциала заднего моста). Под стать своему детищу и Луцкий автозавод, упрямо одолевающий болото безнадежных проблем.
Желание.
Но если все-таки захочется выбраться туда, куда не ступала нога
человека? А если и ступала, то обутая в резиновые сапоги до колен?
Жидкие деликатесы.
Сам он за руль сесть боялся по причине недавнего выпивания напитка
с химической формулой С2H5OH (этиловый спирт).
Желание испытания.
Для начала выбираем участки, где при желании
можно проехать и на «Жигулях» (но только при большом желании).
Возраст.
Если ваш джип старше десяти лет и в нем с утра ничего не бренчит,
Пост N: 54
Под капотом: 40 козьих сил, работает без намордника
Откуда: Россия, Тутаев, Ярославская обл.
Отправлено: 08.08.08 21:42. Заголовок: Что я понял о жизни,..
Что я понял о жизни, играя в квесты
1. Hадо брать все, что плохо лежит.
2. В карманах может поместиться несколько десятков вещей, включая стаканы с кофе, телевизоры и домашних животных.
3. Деньги ничего не стоят. Если перед вами торговец бананами и вам нужен банан, бесполезно совать ему мешок денег - он будет иметь с вами дело только за статуэтку Будды из Гондураса.
4. Банан из предыдущего пункта нужен не для того, чтобы его съесть, а чтобы ваш враг поскользнулся на шкурке.
5. Даже если у вас есть с собой пистолет, вам все равно придется устранять врага с помощью шкурки от банана.
6. Если болт не откручивается разводным ключом, попробуйте сделать это авторучкой, часами, статуэткой Будды, собакой и всем остальным, что поместилось у вас в карманах.
7. Путешествие на другой конец света занимает несколько секунд.
8. Одному и тому же человеку можно много раз задать один и тот же вопрос, он даст вам один и тот же ответ и не выкажет никаких признаков раздражения.
9. Если вы делаете что-то неправильно, все вокруг, включая ваших врагов, будут спокойно стоять и раз за разом наблюдать за этим, дожидаясь, пока вы поймете, как надо.
10. Коды сверхсекретных сейфов пишут на заборах и стенах туалетов.
11. Любая задача решается одним и только одним способом.
12. Все предопределено сценарием...
catsavl
Пост N: 59
Откуда: Украина, Симферополь
Отправлено: 23.09.08 23:18. Заголовок: ы
VovaVirus
Опытный
Пост N: 423
Под капотом: Таврия 1.2л
Откуда: Украина, Львов
ВАЗ 2111 Купил машину 31.12.2004, так как была скидка $100. Взял люксовую комплектацию, сразу поставил электростеклоподъёмники, гидроусилитель руля, сигналку, музыку, проклеил кузов, коврики новые резиновые купил, щётки поменял у дворников, ну, там, диски, резину — это понятно, и поехал! Что и говорить, машина — люкс! Может, мне повезло, но за 7253 км я поменял только опорный подшипник, пару стоек, рабочий цилиндр сцепления, карбюратор, масляный насос, свечи и головку блока цилиндров. Ну, тормоза не в счёт. И всё!!! Я считаю, ВАЗ 2111 рулит! Да, и всего одна капиталка была.
Volkswagen New Beetle В принципе, мы шли покупать совсем другое. Мы шли покупать мне лифчик, но я увидела этот «Жуг», и сердце мое рухнуло. Купили сразу. Цвет прикольный, ярко-жёлтый, в тон к босоножкам. Проходимость отличная! Уже два раза ездила на природу, так машинка легко помещается в кузов «Урала» и едет там, где остальные вязнут. Прикольный руль — не толстый и не тонкий, а как раз такой, как я люблю, им очень легко вращать в разные стороны. Очень много кнопочек, и все что-то включают. Мне бы хватило двух. В общем, девчонки, всем рекомендую. А что лифчик не купила — так на такой машине можно ездить и без лифчика!
ВАЗ 11113 Пять лет ездил на «Оке», потом отдал её сыну. Только он пока маленький, но я её сделал радиоуправляемой, с пультом, ездит на батарейках «Крона». Пацан счастлив!
ГАЗ М20 В 1954 г. купил «Победу». После покупки застучал сосед, пришлось сменить, больше проблем с машиной не было.
Hummer H2 Соседи по коммуналке предложили купить у них недорого «Хаммер»… «Лэндкрюзер». Шел в магазин покупать автомобиль «Тойота Королла». Менеджер убедил, что нужно покупать только «Лэндкрюзер». Продал квартиру, купил. Прожил в ней пока два с небольшим месяца, поделюсь первыми впечатлениями. Машина хорошая, просторная (после квартиры, конечно, тесновата, но привыкаешь быстро). Немного не удобен руль, все время за него цепляюсь, когда выхожу мусор вынести, но, вроде, на любом фирменном автоцентре его можно снять. Люстру ногами иногда задеваю… Главный плюс: сильно экономлю на квартплате.
ВАЗ 2106 В России надо ездить на отечественных машинах! У меня вот «шестерка», и я её могу хотя бы отремонтировать где угодно и когда угодно. Я её и утром ремонтирую, и днем, и вечером, и ночью. И сам, и в сервисе, и на трассе, и в гараже. Всем рекомендую проверенную «шоху».
Mersedes-Benz S500 С ваших слов я понял, что после чип-тюнинга на вашем «Мерине» остался оригинальный ЭБУ с двигателем, а такие опции, как расход CO4NO не были рассчитаны в том варианте прошивок, которыми оснащаются мерсовские перепрошитые движки. А ресурс такого двигателя практически не ограничен без дополнительных наддувов. Сам я уже 20 лет езжу на «копейке» и в ус не дую!
ВАЗ 2120 Прошло чуть больше месяца со дня покупки. Пробег 6125 км. В целом машина неплохая, удобная, большой багажник. Минусы: угнали. Обратился в Кировское ГАИ, сказали – будут искать. Обратился в Ленинское ГАИ, сказали, что искать не будут, так как уже ищут в Кировском… А так-то машина неплохая.
Москвич-412 Старый «Москвич» хорош тем, что его не жалко! Оставляю его под окнами круглый год — никто даже не думал угнать. Так парни с девками побалуют в салоне, маленько нагадят, презервативов набросают, а чтоб угонять — нет!
ВАЗ 2110 Взяли с пацанами «десятку». Был еще выбор – новый «RAV-4», но уж больно машина броская, боялись, что спалят. Проездили на машине целый день, поделюсь впечатлениями. Машина надежная, хотя все, вроде, ругают. Но не подвела, даже когда уходили от ментов через газоны. Наверно, был хороший хозяин. Причем, один. А про «RAV-4» ничего не могу сказать — там два хозяина было в кабине.
ИЖ-2126 На «Иже» делаю всех на светофоре! И это на ручнике!
ВАЗ 2107 Езжу на «семерке» и горя не знаю. Поначалу, правда, немного погоревал. Были проблемы с коробкой передач (машина с завода пришла без коробки, а потом коробку поставили, но забыли завинтить). Но потом я всё доделал сам и даже научился, как переключать скорости (надо к поступательным движениям добавить немного вращательных и чуть-чуть трясти рычаг). Очень всем рекомендую!
Audi A6 Пригнали недавно «Ауди А6» из Германии. Поначалу была небольшая проблема: в багажнике обнаружился бывший владелец машины, немец. Пришлось потратиться на ж/д билет ему до Дюссельдорфа. А так машина замечательная!
Porshe Cayenne Turbo Купил «Порш Кайен турбо», проехал на ней 800 м, после чего потребовалось заменить оба передних крыла, бампер, всю светотехнику, крышу капота, стекло, радиатор, двигатель, переднюю подвеску. Ну и в здании автоцентра по мелочи. И это хваленное немецкое качество?!
Chevrolet Niva Свою «Шеви-Ниву» по предоплате я ждал полгода. Но когда получил машину, понял, что эти месяцы были самыми счастливыми в моей жизни. Как мне вернуть деньги?
rmoskal
Опытный
Пост N: 280
Под капотом: Ваз 2101
Откуда: Украина, Сумы
Отправлено: 30.12.08 08:28. Заголовок: Vik я оборжался :s..
Vik я оборжался
Fenix
moderator
Пост N: 639
Под капотом: ожидание
Откуда: Россия, Новосибирск
Минусы: угнали. Обратился в Кировское ГАИ, сказали – будут искать. Обратился в Ленинское ГАИ, сказали, что искать не будут, так как уже ищут в Кировском… А так-то машина неплохая.
Спасибо, для меня это настоящее новогоднее поздравление. А жуликов и правда не ищут. Так что нам с Всеволодом повезло: хоть при битых машинах остались!!!
Fenix
moderator
Пост N: 648
Под капотом: ожидание
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 02.01.09 19:07. Заголовок: Из старинного...
Пост N: 127
Под капотом: МеМЗ 969 Мелитопольский Малый, но очень Адронный коллайдер
Откуда: РФ, Пенза
Отправлено: 16.01.09 02:49. Заголовок: кризис к нам приходи..
кризис к нам приходит... кризис к нам приходит... ____________________________ |-------------------------------------| ||\___ |__________РОЛЛТОН _______|||'''|'''''\_______, |_________..... ____________ |_||__|________|| '(@)'(@)'(@)'''''''''''''''''""""'''''|(@)(@)***** *|(@)
Дешевых продуктов запах бодрящий... Кризиса вкус - во рту настоящиииий!!!.
ejikpnz
Пост N: 128
Под капотом: МеМЗ 969 Мелитопольский Малый, но очень Адронный коллайдер
Откуда: РФ, Пенза
Пост N: 141
Под капотом: МеМЗ 969 Мелитопольский Малый, но очень Адронный коллайдер
Откуда: РФ, Пенза
Отправлено: 23.01.09 22:30. Заголовок: Fenix Иногда лучше н..
Fenix Иногда лучше не сказать?
виталий
Пост N: 21
Под капотом: 969М
Откуда: Россия, ОМСК
Отправлено: 07.03.09 11:39. Заголовок: юмор
Вот ВАМ и от меня кое-что : Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно , пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек ... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше... покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк , обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает . Эта же маршрутка - 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: - "Милок, у тебя конец Сахарный ?" -. По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:-"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач . Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету...И протягивая 10р. водиле сказала:- "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...
tt-34
Дизелист
Пост N: 77
Под капотом: фольцваген 1.6 дизель
Откуда: Белоруссия, Поставы
Отправлено: 08.03.09 14:13. Заголовок: Доктор, когда я с же..
Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки. - Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! - Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так. - Национальность? - Еврейка. - Выкрутится! Следующий! - Доктор, у меня болит то голова, то задница. - Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий! - Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины. - Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий! - Доктор, что-то я писаю в две струи. - Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий! - Доктор, у меня кашель. - Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий! - Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю. - Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. - Следующий! - Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях. - Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий! - Доктор, меня почему-то никто не замечает... - Следующий! - Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать? - Не знаю, я не ветеринар... Следующий! - Доктор, помоги, я ссу кипятком! - Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий! - Доктор у меня запор! - У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий! - Доктор, у меня зубы пожелтели! - В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий! - Доктор, у меня с ногами плохо! - С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий! - Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать? - Гм... Табак нюхать! Следующий! - Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут! - Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом? - Ну 30-40 раз... - На автобанах тоже трава не растёт. Следующий....
ejikpnz
Пост N: 187
Под капотом: МеМЗ 969 Мелитопольский Малый, но очень Адронный коллайдер
Откуда: РФ, Пенза
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 39
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме